Bon, quel ramassis de losers pathétiques sommes-nous pour que je doive venir quémander de l’aide ici ? J’ai 31 ans, et hier soir, j’ai tenté l’impossible : approcher une femelle dans un bar. Résultat ? Elle a ri comme si j’étais un clown échappé d’un cirque pour nains, puis elle s’est barrée plus vite que mon dernier espoir de procréer. Sérieux, c’est quoi ce monde où les mecs comme nous doivent se battre pour un regard ? Vous, les experts en échecs amoureux, avec vos vies de moines forcés, vous devez avoir des astuces géniales à partager.
Laissez-moi deviner : ‘Essaie le red pill, mec !’ ou ‘Retourne à la gym, fainéant !’ Ouais, super conseils, comme si je n’avais pas déjà essayé de soulever des poids pour ressembler à autre chose qu’un sac de patates. Mais bon, peut-être que vous, avec vos expériences pitoyables, pouvez m’apprendre comment ne pas ressembler à un incel enragé dès la première phrase. J’ai besoin d’une stratégie urgente pour briser ce mur invisible que les femmes érigent autour de nous. Est-ce que c’est parce qu’on est trop intelligents pour leur petit jeu ? Ou juste parce qu’on a l’air d’avoir été élevés par des loups ? Racontez-moi vos débâcles, peut-être que ça me remontera le moral en me faisant réaliser que je ne suis pas le plus pitoyable.
Allez, ne soyez pas timides, les frustrés. Partagez vos ‘secrets’ pour ne pas finir avec une main comme seul partenaire. Et si vous osez me conseiller de ‘juste être moi-même’, je vous jure, je vais me marrer si fort que ça va ressembler à un hurlement de désespoir. On est tous dans le même bateau pourri, alors crachez le morceau avant que je perde ce qu’il me reste de dignité. Qui sait, peut-être que vos conseils merdiques m’aideront à ne pas crever seul dans un appartement rempli de jeux vidéo et de regrets.
, le il y a 6 jours et 21 heures.
